Recomeçar...

A coisa mais triste que pode acontece com uma pessoa é se apaixonar. A vida anda tranquila ai alguem inventa que pra ser feliz é preciso estar apaixonado, daí meu filho, babou geral. Lembro como se fosse hoje, o dia que estendi minha mão pra você naquela casa de rock que eu nem gostava de ir. Você segurou com tanta força parecia que tinha medo de soltar. O beijo tinha todas as cores, todos os sabores, o rock tocando e a fumaça de cigarro se transformaram em nuvens de algodão com caramelos e m&ms pra colorir. Era carnaval no meu coração, eu ouvi os sinos do natal, os fogos do ano novo .Pronto eu estava perdida, o homem pra eu chamar de meu estava ali na minha frente, me chamando de linda, e pior eu acreditava.
Dito e feito...
ferrou geral!
E a coisa mais triste que se apaixonar, é terminar. E acabou. Acabou porque a unica coisa que eu podia fazer era aceitar que acabou. O que eu ia fazer com o que sobrou? Como juntar os cacos? Como? Eu estava apaixonada sabia? Eu apostava que ia ser pra -Sempre- eu acreditava no anel da minha mão. Mais acabouuuuuuuuuu. Caramba acabou, assim, mais acabou., eu não queria e acabou. Ei isso ficou gritando no meu ouvido. Acabou, acabou,acabou,acabou . Cala a boca voz maluca. Eu sei. Acabou...
E a coisa mais triste que se apaixonar e acabar (ainda tem algo mais triste que isso?) mais triste que tudo isso é jogar fora o amor de uma mulher.
As músicas, as flores, os m&ms, não tinha mais carnaval, parou os fogos, os sorriso. O que sobrou foi uma dor no peito que eu não sabia o que fazer com ela. Entendeu? Eu não podia pegar tudo isso e mandar pra tuas conta, ou pra casa da tua nova namoradinha. Eu tinha que engolir a porra do sofrimento e bancar a forte, e eu no sabia com fazer isso.
A coisa mais triste é olhar pra frente e não enxergar o chão. É ir pra cama sem conseguir dormir, é olhar pro celular de 2 em 2 segundo implorando que ele toque. Mais ele não toca, nem o cara da padaria pergunta se você quer pão, pra ver se você se engasga de uma vez com a massa e passa a chorar com dor na garganta. Mais ele não toca nem mesmo por engano. Ele não toca.
A coisa mais triste é saber que você não tem força nem pra se levantar da cama, o café da manha não entra, a agua é amarga, voce se entope de nescau querendo adoçar a porra da vida e nada. A coisa mais triste é virar uma anorexa por sofrimento. Mais não passa..
A coisa mais triste de tudo isso, é que o amor acaba. Acaba! Não da sua parte, da dele. E você continua indo dormir todo dia orando por ele, pra que ele não adoeça, nem se quer gripe porque homem não consegue sobreviver nem ao resfriado, e você não consegue imaginar aquele narizinho lindo que te cheirava gostoso espirrando por aí. Mais quem sabe se ele espirrar em cima da namoradinha ela não sinta nojo e assim ele volta. Por que eu garanto que ia amar cada espirro dele, mais ele também não gripa.
É depois de se apaixonar, da música, do m&ms, do cinema de domingo, da traição, dos choros, da cama vazia, do fim, do telefone que não toca, da cara enxada, da saudade, da anorexia, da gripe, depois de ver todo mundo dizendo que você precisa reagir, a coisa mais triste quando não se tem mais nada a fazer, nem nada mais a quem esperar, nem em quem confiar, a coisa mais triste quando tudo acaba, porque acredite: tudo acaba . E a coisa mais triste de tudo isso, é que você precisa a qualquer cuto, de todas formas - recomeçar.


LP...

Ps: (O post é proposital para quem não enxergar a saída. Acredite sempre existe uma luz. Olhe pra frente, palavras de quem já passou por isso... entendeu o verbo? Passou! Porque é sempre bom recomeçar. )

Considerações Finais

Odeio despedidas, mais nos últimos anos isso tem acontecido tanto que chego a dizer que virou rotina, tudo que é bom dura pouco, e os 365 dias desse ano que se finda foram os melhores de todos os últimos 3 anos. Eu que amo os impares me disperso prometendo recepcionar bem o par. Olhar pra trás nunca foi tão fácil como hoje, vejo que 2009 foi o ano do meu renascimento. O ano de deixar o passado no lugar dele. e que saber? Foi bom!

2009 eu cresci. Feito gente, feito bicho, feito crente, feito humana, feito criança, feito mulher. Me tornei gigante. Larguei os corredores da faculdade, me foquei em pós , fui uma profissional de sucesso. Substitui minhas leituras por livros paradidáticos e consegui passar em 2 concursos. O Melhor de tudo é saber que o mundo gira, que você colhe o que planta.

Bom, se a vida profissional vai bem e o coração? Vai ótimo. Anda tranqüilo. Aprendeu a superar a dor, a curar cicatrizes. Aprendeu que uma coisa quebrada é uma coisa quebrada, não adianta colar. O negocio é seguir, construir novos rumos, olhar pra FRENTE. Seguir em FRENTE e um dia quando menos se espera o mundo gira novamente. Aprendi que o bom é andar em linha reta e evitar encontros desagradáveis. Uma coisa quebrada é uma coisa quebrada. Certo? !

A linha reta me proporcionou novos encontros, novas aventuras. Novos personagens. Em 2009, muita gente boa chegou e ninguém saiu. A permanência me causa saudade. Saudade doida e doída. Me faz passar horas no site de passagens aéreas. Me faz questionar o mapa e essa estúpida distância geográfica e me faz lembrar que basta eu fechar os olhos, a distancia diminui e o abraço acontece. Se vai ser pra sempre não sei, que 2010 me prova que sim.. Se não? Lembro das lições de 2009 e sigo em FRENTE, na linha reta.

2009 veio quebrar minhas regras, me fez ser uma internauta moor, consegui usar a tecnologia ao meu favor, nada de vasculhar nada em Orkut. Nada de add ngm, nada que me tire da minha realidade. Sms bombou, o twitter virou meu xodó. O Orkut tadinho dele.. ta lá.. qse esquecido.
Eu poderia citar uma lista de promessas para 2010, mais o que desejo mesmo é saber administrar o PAR, saber valorizar o PAR, e assim caminha lado a lado. Saber que eu Renasci, e que agora venha o que vier. Vou cair, vou levantar e ainda vou sorrir, porque eu posso perder tudo menos o meu sorriso, menos a vontade de ser fênix.

E Desejo que vocês meus leitores fofos / anônimos e seguidores. Olhem pra frente e lembre-se a mão de Deus é a melhor mão do mundo, foi ele que me levantou, foi ele que fez do meu 2009 tudo isso e mais um pouco... e quando todo mundo tiver pulando as 7 ondinhas eu vou estar na minha oração dizendo: Obrigada meu Deus. A ti entrego meu 2010.
E aí: ta tudo certo

TIM-TIM e vem 2010.. vem com tudo.. vem pra me fazer (mais) feliz!!

Bjos LP

"Orkut, MSN, chats… me pergunto onde foi parar a única coisa que realmente importa e é de verdade nessa vida: a tal da química. Mas então onde Meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? O tempo está passando, meus ex já estão quase todos casados, minhas amigas já estão quase todas pensando no nome do bebê,… e eu? Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindo a mais idiota de todos?"

(Tati Bernardi)

O tipo do homem frouxo .

A reclamação é geral, bastar olhar pro lado que tem uma mulher se questionando o porque do solteira, o porque não consegue engrenar em um relacionamento como qualquer outra criatura pensante do planeta. O fato é que a busca do equilibrio, do pra sempre. Do “direitos iguais” . Deu nisso, a total insatisfação da ala feminina. Os homens reclamando que não conseguem uma mulher legal, e aí começa a caça desenfreada nas baladas, contabilizando beijos e espalhando dsts pelo mundo. As mulheres querendo ser as moderninhas que não ligam no dia seguinte, e se eles ligam elas não atendem, ai acabou o romantismo. E o que sobra é um grupo seleto de últimos românticos que sonham um dia que vai acabar essa pouca vergonha de amor.
O que fazer então ?
Eu não sou uma mulher moderna, eu finjo. Toma isso tudo é fingimento: Eu sou independente, trabalho, faço meu horário, pago minhas contas, leio 15 livros por ano, pinto as unhas de vermelho e me sinto a fatal, troco ate o óleo do carro, mais eu sou mulherzinha, pronto falei.
Eu meto medo nos homens. Eu quero aquele celular ligado, a mensagem de bom dia, quero o almoço na semana com esticadinha do cinema, quero ouvir uma música e ligar pra ele ouvir, quero gostar definitivamente de alguém. Entendeu? Mais eu quero alguém que faça o mínimo por mim. Alguém que tenha um pau menor que o meu. Porque eu ando tão metida e fingindo a moderninha que as vezes me acho o homem da relação, não sou homem, eu gosto de futebol discuto toda rodada do brasileirão e ate as libertadores, jogo poker, falo da playboy do mês, sou amiga dos amigos, bebo cerveja se precisar, não sou de vasculhar celular, orkut, mais eu tou sozinha no sábado a noite. Entendeu?? Eu tou sozinha no domingo também, dia de missa e cinema. O celular não toca, eu meto medo nos homens? Eu posso ser o tipo de ''mulher ideal' mais as vezes sou mais macho que muito deles. Eu não sou homem. E porque essa raça anda tão mulherzinha?
Baitolas que morrem de medo de assumir uma relação, medo de gostar, tremem quando falam de amor, xingam as mulheres dizendo que elas estão muito baladeiras, e eles? Homenzinhos que competem a fila do salão, as mesa de glúteo pra endurecer o bumbum na academia. O que falta? O que falta é um homem de verdade e não precisa ligar no dia seguinte não. Olha eu nem sou tão exigente assim, me deixa com saudade?.
Tudo que eu quero é um homem que não desista na primeira dificuldade.
Bando de homem frouxo !!


LP

desabafo dos 27 anos

Acordei mais velha, 27 anos e 7 dias. Me deparei com protetor solar, dois antisinais- uso de tudo- Tudo contra as famosas marcas de expressão. Não dá pra maquiar. Elas estão ali, aqui dentro.

Aos 27 anos eu escolho quem chamar de amor, inúmeras vezes votei pra casa pedindo que o tempo passasse , e passou . Eu era uma menina que não desistia de nada, e aos 27 em se tratando de relações não tenho paciência. Se não for pra ser- pra-sempre- não- me- liga- não- me- toca- nem-chega- perto.

Aos 27 sei o que quero da vida, e tenho horror a homem frouxo, desses que desistem na primeira oportunidade. Estou menos falante, mais sincera, e menos sonhadora. Não distribuo telefone, Orkut, nem twitter pra qualquer um. A seletiva não quer mais um numero, Não preciso do telefone do Sr Pinto porque sei que tudo que ele quer é a Srta piriquita e só . Não me serve, sigo em frente, sem olhar pra traz. Não falo do passado, alias vamos mudar de assunto...

Aos 27 achava que tinha passado por tudo na vida e eis que me decepciono. Percebi que pouca importa se dei o ombro, braço e mergulhei de cabeça pra ajudar uma amiga. Não importa. Aquela que tu chamas de amiga (o) pode ser tuas colega de amanha. Ela não vai te ouvir contar pela milésima vez que ele ligou, nem te emprestar o carro quando o teu te deixou no prego. Ela só vai querer saber da balada de depois, e não entende as vezes que tu precisas estudar, que agora com 27 existe um emprego suado e batalhado que chamo de meu. E aos 27 anos eu grito quando estou sem o dedo, aí vem aquela outra distante e me presenteia com a mão inteira: a dela.

Aos 27 anos tu escreves enumerando tudo que fizeste por tua “amiga” baladeira, e percebes que ela não fez nada por ti. E o mundo cai, a maquiagem borra mais tu entende que amigos não te chamam pra fazer algo apenas porque ninguém mais quis ir. E que tu ainda tens os que contam nos dedos pra chamar de Irmandade. Teus verdadeiros amigos não esperam que tu ligues que tu peças. Eles sentem, eles sabem.

Aos 27 eu me permito tomar um porre na quinta, ver o mundo girando por algumas horas , dançar como uma hiperativa, falar sem parar, fazer bolha nos pés,e ir trabalhar no sexta cedinho, porque com 27 eu sei o que é responsabilidade e maturidade.

Aos 27 os cabelos estão brancos e vão continua cada vez mais, o salto caiu pro 5cm porque a dor nas pernas pede equilíbrio. O cinema é a pedida do domingo, a novena da terça é a melhor. A casa dos meus pais ainda é meu paraiso, minhas cadelas são meus amores. Minhas tintas são minhas cores. E Deus a força.

Aos 27 não perco a mania de escrever, de gostar de livros, raspar brigadeiro na panela e ainda tenho um celular rosa, Iphone rosa e um notebook rosa. Eu posso ter rimel preto, unha vermelha, cabelo colorido, mais eu sou menina.

Aos 27 passar no concurso federal em 4º lugar foi melhor que ganhar na mega sena. Eu lutei, eu estudei, eu me anulei. Eu me mereço. Os pés no chão estão cada vez com passos largos, eu caí e levantei. A vida segue e quero estar bem atenta pra celebrar cada minuto dela.

Aos 27, ainda choro: agora de alegria, que é o que me permito porque a sensibilidade cria raízes em cada atitude que dedico.

Aos 27 LP.